Yo no entiendo demasiado de arte ni de cuadros, pero estoy seguro que
este cuadro es una obra maestra. Por lo menos en la foto parece eso...
Categoría: Humor
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina X Euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: X Euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: X Euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Leido en Desvariando
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de
los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era
posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
José encuentra a Juan y le pregunta:
- ¿Qué te pasa? pareces enfadado!
-Nada chico, que iba yo estaba mañana paseando por esta calle, cuando desde un balcón una mujer me ha hecho señas para que subiera a su casa, y yo, creyendo que necesitaba ayuda, he subido y al llegar al piso ella me esperaba en la puerta, semivestida y con insinuaciones tan explícitas, que me he lanzado al ataque sin pensarlo dos veces.
Y cuando se iniciaba el asunto, suena el timbre de la puerta y ella exclama '¡Oh!, mi marido. Deprisa, vístete y ponte a planchar esa ropa, que le diré que te han mandado de la agencia para plancharla'. Y ahí me ves. Mas de cuatro horas planchando ropa, mientras ella y su marido, charlando, bebiendo cerveza, mirándome como lo hacía.
Y no te puedes imaginar la cantidad de ropa que había!
- ¿Que no? Esa es la ropa que me tocó lavar ayer a mí. Y sin lavadora, porque estaba estropeada..
Visto en Chica Lista
Es un articulo que lei en letrascombinadas y de la que me rei mogollon. Solo le encontraran la gracia programadores, y como tal, no pude mas que reirme. Dejo aqui unos ejemplos...
C: es un coche de carreras que va increiblemente rápido pero que cada 50 Km se avería.
C++: es un coche de carreras que tiene de todo con
decenas de extras y sólo se avería cada 250 Km, pero cuando lo hace
nadie sabe porqué se ha estropeado.
Java: es un coche familiar tipo furgoneta. Fácil de conducir, no demasiado rápido y no te puedes hacer daño.
C#: es un modelo de coche familiar tipo furgoneta
que está compitiendo en el mercado. Una vez que lo usas no se te está
permitido usar los productos de la competencia.
Lisp: se parece a un coche, pero tuneándolo lo suficiente lo puedes convertir en un avión o submarino lo bastante funcional.
Python: es un magnífico coche para principiantes; lo
puedes conducir sin carnet. A no ser que lo quieras conducir en vías
muy rápidas o terrenos peligrosos, puede que no necesites ningún otro
coche.
Ruby: es un coche que se creó cuando los coches Perl,
Python y Smalltalk chocaron los 3 juntos. Un mecánico japonés encontró
las piezas y montó un coche que muchos opinan que es mejor que la suma
de sus partes.
Lenguaje ensamblador: es sólo el motor; te tienes que
montar el coche tú mismo y ponerle gasolina mientras corre pero si vas
con cuidado irá como una bala.
Mirentxu
El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su
mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
Querido, ¿Puedes revisar mi carro? Dejó de funcionar apenas lo saqué del garage...
Él la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien........... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice: ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?
El marido dice. ¡ Yo no te aguanto mas !
¡ Me voy al bar !
Se fue al bar y bebió por algunas horas, y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa por lo que decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vió que el carro estaba arreglado y en el garage. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
Querida, ¿ todas las cosas están funcionando bien ? ¿ Qué pasó ?
Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó:
Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
¿ Hamburguesa?
¿ Acaso estas viendo en mi frente el logo de Mc Donalds ?
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado
anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Visto en La hora del pintxo
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca:
- Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojonudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro,
ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años). Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el payaso ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena.
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
- ¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
¿Ahhhh ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso. . ..
(Y siguieron los reproches)
- Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,
¿Ya ves ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta :
- ¿¿Pero, como fue ??¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
- No, mami, lo que pasa es que la maestra mala
me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!
